(** ЮМОR/Shuтки, Sмех/прiCоly **)



Женечка Артемьева
05.11 An old couple is in church listening to a sermon when the wife whispers, "I just let out a silent fart. What should I do?" Her husband whispers back, "Well, for starters you should put a new battery in your hearing aid."
Женечка Артемьева
07.11 Blonde Car Accident One day, while a blonde was out driving her car, she ran into a truck. The truck's driver made her pull over into a parking lot and get out of the car. He took a piece of chalk and drew a circle on the pavement. He told her to stand in the middle and not leave the circle. Furious, he went over to her car and slashed the tires. The blonde started laughing. This made the man angrier so he smashed her windshield. This time the blonde laughed even harder. Livid, the man broke all her windows and keyed her car. The blonde is now laughing hysterically, so the truck driver asks her what's so funny. The blonde giggles and replies, "When you weren't looking, I stepped out of the circle three times!"
Александр Александрович
:D Это чисто зарубежный юмор? типо анекдотов?
Женечка Артемьева
Мне кажется, если смешно, тогда это - интернационально =)
Нина Игоревна Левит
A lady was at work telling her friend about some unusual malady she has... "It's weird, every time i sneeze, i have an orgasm!" "My goodness that IS weird! What are you taking for it?" "pepper!" :)
Нина Игоревна Левит
Some lemiricks: There once was a man from Nantucket whose dick was so long he could suck it after wiping his chin, he said with a grin, "If my ear were a cunt i could fuck it!" There once was a woman named Jill Who swallowed an exploding pill They found her vagina In North Carolina And her tits in a tree in Brazil There once was a lady named Dot Who lived on pig semen and snot. When she ran out of these, She would eat the green cheese She scraped from inside of her twat. Now this right old man was a sick 'un He had a dozen hen ripe for the pickin' He'd chase 'em around With his trousers pulled down And he'd say "Whatsa matter, you chicken?" Twas a crazy old man called O'Keef Who caused local farmers much grief To their cows he would run Cut their legs off for fun And say "Look, I've invented ground beef!" There once was a man from Bonaire Who was doing his wife on the stair When the banister broke He doubled his stroke And finished her off in midair here once was a man from Peru. Who fell asleep in a canoe. While dreaming of Venus, he pulled out his penis, and woke up with a handful of goo. A sous chef from South Carolina Hooked the MixMaster to her vagina. She would prep and deglaze In an orgasmic haze And her moaning would rattle the china. here once were some rhymes they called limericks Repeated by smart men and dimwits They're easy to make A real piece of cake Until you get to the last line.
Нина Игоревна Левит
This blonde was walking down a road carrying a bag, when a guy came along. The guy asks, ''What are you carrying?'' ''Melons,'' the blonde replies. ''Cool," the guy says. "If I can guess how many there are, can I have one of them?'' The blonde giggles and says, ''If you can guess how many there are, you can have BOTH of them.''
Олег AGA Исаев
;)))))) Нина, №1 и №3 - класс, спасиб, повеселило, №2 - пошловато же...
Нина Игоревна Левит
Да лаадно, взрослые все ужо))) Не красней! ;-)
Нина Игоревна Левит
А вот и новая порция юмора: There are three kinds of people in this world.... Those who can count, and those who can't!
Нина Игоревна Левит
What does a dyslexic, agnostic, insomniac man do? He stays up all night wondering if there is a Dog!
Нина Игоревна Левит
Where did Napoleon keep his armies? In his sleevies. What did one plate say to the other? Lunch is on me. Why won't a bike stand up by itself? It's two tired. What did the apple say to the banana? Nothing - apples don't talk!
Нина Игоревна Левит
вооот... У меня ещё приличная коллекция от одного юморного американо-немецкого друга, так что обращайтесь ;-)
Женечка Артемьева
Спасибо, Нина! Ты думаешь, юмор у твоего друга все-таки больше американский или немецкий?
Женечка Артемьева
A couple was delighted when finally their long wait to adopt a baby came to an end. The adoption center called and told them they had a wonderful Japanese baby boy, and the couple took him without hesitation. On the way home from the adoption center, they stopped by the local college so they each could enroll in night courses. After they filled out the form, the registration clerk inquired, "What ever possessed you to study Japanese?" The couple said proudly, "We just adopted a Japanese baby and in a year or so he'll start to talk. We just want to be able to understand him".
Женечка Артемьева
A blonde is speaking to her psychiatrist. "I'm on the road a lot, and my clients are complaining that they can never reach me." Psychiatrist: "Don't you have a phone in your car?" Blonde: "That was a little too expensive, so I did the next best thing. I put a mailbox in my car." Psychiatrist: "Uh ... How's that working?" Blonde: "Actually, I haven't gotten any letters yet." Psychiatrist: "And why do you think that is?" Blonde: "I figure it's because when I'm driving around, my zip code keeps changing."
Нина Игоревна Левит
Мило))) Думаю, его юмор американизирован, т.к. бОльшую часть жизни чувак прожил именно в Штатах. Но шутить он ОЧЕНЬ любит, особенно за кружкой пива в каком-нибудь Irish пабе :) Воистину, Melting Pot )))
Женечка Артемьева
The President's Puzzle Dick Cheney walks into the Oval Office and sees The President whooping and hollering."What's the matter, Mr. President?" The Vice President inquired. "Nothing at all, boss. I just done finished a jigsaw puzzle in record time!" The President beamed."How long did it take you?" "Well, the box said '3 to 5 Years' but I did it in a month!"
Женечка Артемьева
A man with a pegleg, hook hand and... A man with a pegleg, hook hand and an eyepatch went to apply to be a pirate. Interviewer: How did you get that pegleg? Pirate: Arrr. I got me leg shot off during the first world war. Interviewer: How did you get that hook? Pirate: I got me hand cut off by a big knife. Interviewer: What about your eyepatch? Pirate: It was a rainy afternoon and I looked up into the sky and a bird crapped in me eye. Interviewer: And that put your eye out? Pirate: No, it was the day after I got me hook.
Женечка Артемьева
One day a lawyer was riding in his limousine when he saw a guy eating grass He told the driver to stop. He got out and asked him, "Why are you eating grass". The man replied, "I'm so poor, I can''t afford a thing to eat." So the layer said, "Poor guy, come back to my house." The guys then said, "But I have a wife and three kids." The lawyer told him to bring them along. When they were all in the car, the poor man said, "Thanks for taking us back to your house, it is so kind of you." The layer said, "You''re going to love it there, the grass is a foot tall."
Женечка Артемьева
A man was visiting Spain and passed by a restaurant in Madrid after a bullfight. They were advertising that they served the balls of the bull who lost the bullfight. Intrigued, the man went inside, only to find that where was a six-week waiting list to get to eat the loser's balls. So he signed up and came back six weeks later. When he got his meal, there were two teeny, teeny balls on his plate. He called the waiter over to complain. "I've waited six weeks for bull balls. What are these?" "Sir," the waiter said, "the bull doesn't always lose."
Олег AGA Исаев
lawyers are liars, not layers, xa!
Женечка Артемьева
This was the joke as well=)
Женечка Артемьева
СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ Верховным Богом в студенческой мифологии является всемогущий Ану нах....Этот Бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помощников : всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Но так же есть в студенческой мифологии и злые боги : в первую очередь брат Анунаха-зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повернуть студенческий мир в БОТАНСТВО..... но Анунах с каждым разом побеждает Деканата, поддерживая роздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет, Научрук, Курсовик, и конечно же безпощадная Этодва. Раз в пол года темные силы собираются на шабаш-именуемый СЕССИЕЙ. В это времястудентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев сборник поэм "conspekt". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Олег AGA Исаев
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы! Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Александр Александрович
Одесский юмор. Записано лично мною летом 2006 и летом 2007 года. Извиняюсь, но без цензуры :) этош одесский юмор. -Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в вагон! Кончайте! кончайте... засадку! Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой остановке). На вокзале: Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли? Водитель: Ты шо, е***я в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне этот микрофон на х** не нужен! Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон! Вам шо, на задней двери вазелин принести?! Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона! На задней двери: Уберите рога! Не могут закрыть двери! Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная! Прижмемся друг к другу, с любовью доедем! Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит: -У тебя папа есть? -Есть. -Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие дебилы больше не рождались! Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему подбегает. Перед носом закрывается дверь. Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь первая! Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются. -Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда! возмущаются одни пионЭры! - мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову? Кондукторша: - женшшшшшшшшшына, хочу денег шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла! - мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга! - мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно... Кондукторша: -Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал? -Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную! - Один вагон таки-да лучше, чем пять танков. - Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой! (из толпы) - Какая разница, когда оба пустые! - Мадам, не давите на меня крупом! - Ну, лезь уже, лезь! В ответ она разворачивается и изрекает: - Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе! - Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!
Александр Александрович
Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь: -Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда! Кондуктор орёт на весь вагон: - вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные Остановка. Новый народ. Кондуктор подходит к молодому человеку: - показываем... -что?! прямо здесь?! Водитель: - остановка "протезный завод" кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера: - эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род! Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку Водитель в микрофон... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем... Такая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня! Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 в час, дело было поздно вечером, включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем, был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается), какой то парень крикнул что-то вроде "не дрова везешь, скотина!" на что, не сбавляя скорости, водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) микрофон и изрекла туда: " Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашеной мордой?" немая сцена... взрыв хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес
Александр Александрович
И еще случай, самый знаменитый: В маршрутке. В ней почти все женщины. Подъезжая к кинотеатру "Родина" водитель: - у_ родины виходите?! Пассажирки: - сам козел педальный!
Женечка Артемьева
Саша, это ты все сам записал?!!! Обалденно! Спасибо за здоровую порцию смеха =)))))
Александр Александрович
На здоровье =) Было дело! но не все, некоторое вычитал из "Таки да большой полутолковый словарь одесского языка" и др. источники, некоторый родня рассказывала... Вот чес слово там народ такой. Попробую еще ченить эдакого чиркнуть)
Женечка Артемьева
Давай! =) Прикольно !!! Будем ждать новых шуток!!!
Женечка Артемьева
This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and Nobody. There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it. Somebody got angry about this, because it was Everybody's job. Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realised that Everybody wouldn't do it. It ended up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done.
Женечка Артемьева
Mother: How did you find school today? Daughter: I just got off the bus and there it was! Teacher: You missed school yesterday, didn't you? Pupil: Not very much!
Женечка Артемьева
A husband with little English struggled to explain that his wife could not have children, saying 'she is unbearable'. Getting a blank stare, he tried, 'she is impregnable'. Then finally he figured he had it: 'she is inconceivable!'
Женечка Артемьева
Two molecules are walking down the street and they run in to each other. One says to the other, "Are you all right?" "No, I lost an electron!" "Are you sure?" "I'm positive!"
Олег AGA Исаев
via markizza.livejournal.com К вопросам о родительском программировании: :))))))) в шутке смех, да в ней намек, мамкам будущим намёк... Всем, что я знаю, я обязана своей маме! 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Олег AGA Исаев
via azasello.livejournal.com/ Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.
Олег AGA Исаев
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть. - Это насилие, - возразил русский... Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке. - Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом. Та жутко заорала и принялась вылизываться. - Вот видите! - обрадовался русский. - Добровольно и с песней! via azasello.livejournal.com/
Олег AGA Исаев
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. via azasello.livejournal.com/
Prosto Marija
здОрово:)))) ХА-ХА

 

Добавить комментарий

Все комментарии проходят модерацию и после одобрения публикуются на сайте.


Код 433+586